Когда любви слишком много: как не растворяться в мужчине?

Может ли быть слишком много любви?

И да, и нет. Да — потому что именно желание посвятить всю себя без остатка отношениям с требованием того же от партнера зачастую приводит к разрыву отношений. Нет — потому что это на самом деле имеет мало общего с «любовью». Подобное поведение называется созависимостью.

Андреа Миллер, автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви«, определяет созависимость как нездоровую, неадекватную или даже опасную потребность в другом человеке: «В таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия». В современной психологии этот термин используется довольно широко как описание патологической эмоциональной, социальной или финансовой зависимости от человека.

Когда любовь становится единственным, что способно придать жизни смысл, она превращается в невротическую зависимость. Одна из первых это явление описала Карен Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени«: «Люди такого типа подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Желать эмоциональной близости, принятия и поддержки от партнера, хотеть проводить вместе время и иметь общие увлечения — это естественно, но зависимые люди склонны полностью «растворяться» в отношениях. Это в свою очередь приводит к завышенным ожиданиям и требованиям, которым никто не может соответствовать.

Люди, склонные к созависимости, отрицают автономность партнера, «размывают» личностные границы, создают для себя иллюзию контроля над жизнью другого человека и одновременно — полнейшую зависимость от его поведения и мнения. Такой человек определяет свою идентичность через отношения, т.е. он буквально не мыслит себя без партнера.

Причина подобного поведения кроется в заниженной самооценке и неясных представлениях о самой себе. Корни этих проблем, как указывает В.Д. Москаленко, автор книги «Когда слишком много любви: профилактика любовной зависимости«, уходят глубоко в детство: «Еще девочкой от родителей ты получала неясные «ориентиры» относительно собственной личности. Ты выросла, но тебе трудно понять, кто же ты есть, — достойная обожания хорошенькая девушка или какая-то «ошибка природы» и тебе еще надо доказывать свое право на существование. А в результате — тебе стало трудно разобраться, какая ты, и ты до сих пор в глубине души сомневаешься, есть ли у тебя достоинства».

Признаки созависимости

У человека, который обладает внутренним чувством самоценности, любовь — какой бы сильной она ни была — не затмевает другие влечения и интересы. Наоборот, для многих чувство влюбленности становится источником вдохновения, приумножающим внутренние запасы энергии. При любовной зависимости отношения с партнером становятся единственной ценностью в жизни, которая вытесняет все остальные интересы.

Как же отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Чтобы определить, как много в твоих отношениях зависимости, Москаленко В.Д. предлагает задать себе следующие вопросы:

1. Отношения с этим человеком безопасны?
2. Готов (а) ли я рядом с ним оставаться ранимым и уязвимым человеком?
3. Доверяю ли я этому человеку?
4. Честен ли со мною этот человек?
5. Носят ли отношения с этим человеком односторонний характер?
6. Рассказываем ли мы друг другу о своих чувствах?
7. Уважаем ли мы друг друга?
8. Заботимся ли друг о друге?
9. Идут ли эти отношения на пользу обоим?
10. Приятно ли мне находиться рядом с этим человеком?
11. Радуется ли этот человек возможности побыть со мной?
12. Показывает ли этот человек, что ему приятно меня видеть?
13. Могу ли я рядом с ним оставаться «Естественным ребенком»?
14. Этот человек меня подбадривает и побуждает меня к тому, чтобы при нем я был(а) «Естественным ребенком»?
15. Рядом с этим человеком я доволен (а)/расслаблен (а) или ощущаю напряжение/тревогу?
16. Интересны ли мы друг для друга?
17. Какова история наших отношений? Делили ли мы друг с другом в течение продолжительного времени радость/ грусть/интересы?
18. Какие у нас есть общие интересы?
19. Есть ли у нас общие ценности?
20. Как часто мы общаемся?

Зависимые люди:

• думают, что отношения решат их проблемы
• ради партнера готовы поступиться принципами
• ревнуют
• не умеют быть наедине с собой
• стараются стать необходимыми партнеру
• идеализируют партнера
• ставят чужие интересы выше своих

Как научиться любить без зависимости?

«В отличие от симбиотического союза (т.е. созависимости), зрелая любовь — это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов», подчеркивает в своей знаменитой книге «Искусство любить» Э. Фромм. Но как же может человек уважать и принимать целостность чужой личности, если у него нарушено представление о собственном «Я»?

Поэтому если ты замечаешь, что «растворяешься» во всех своих отношениях, если буквально не можешь жить без любви — дело вовсе не в объекте твоей привязанности, дело в тебе. Признать это и начать работу над своей самооценкой — первый и важный шаг на пути к здоровым отношениям.

Женщины, способные на здоровые отношения, ценят свою независимость и свою уникальность, и с таким же уважением относятся к другим людям, не пытаясь изменить их так, чтобы они соответствовали их представлениям об идеале. Они помнят, что отношения нужны для счастья, а если любовь приносит только неприятности и разрушает личность, они могут, не впадая в отчаяние, прекратить эти отношения.

Это вовсе не значит, что здоровые отношения — это отношения равнодушных. И не значит, что в них постоянно царит идиллия. У всех пар бывают хорошие и плохие периоды, но здоровая привязанность помогает пережить вторые без лишних драм, а с уважением и эмпатией к партнеру.

Помни, что потеряв себя в отношениях, ты рискуешь потерять и сами отношения. Так что учись в первую очередь ценить и любить себя, и строить отношения, исходя из взаимного уважения и принятия.

Автор использованных иллюстраций: @dancelstudio